Я выросла в дисфункциональной семье, где был и алкоголизм, и созависимость. Я на себе знаю, каково это, когда тебя контролируют. И я сама здорово умею контролировать.

Чтобы преодолеть контроль Внутренний контроль как защита от тревоги, нужно понять, зачем он вам.

  1. Начнём с себя, когда вы контролируете сами себя и все процессы вокруг себя. Зачем вам нужно, чтобы кровать была обязательно заправлена сразу после подъема? Или зачем вам вещи строго на своих местах или уборка ровно в срок? От этого зависит ваша самооценка или вы боитесь оценки кого-то другого? Кто вас в детстве за это ругал? И если вы боитесь потерять что-то, то что в этом страшного для вас? Опять отругаете себя?

В этом случае лекарство одно-работа с самооценкой и принятием себя, как я писала про теорию парадоксальных изменений. Прекращаем себя критиковать и гнобить, даем себе позитивные подкрепления, хвалим, расслабляемся. Плюс учимся выдерживать критику другого, учимся уверенности в себе, своей правоте. «Я имею право не делать уборку даже тогда, когда по дому катаются перекати поле из пыли».

  1. Контроль другого. Когда пришёл, как положил вещи, где их раскидал, где и что испачкал и не убрал за собой, как смотрит, на кого смотрит, что говорит, что ест и сколько. Продолжать можно бесконечно.

И тут я вижу два направления мыслей- вопрос безопасности и борьба за власть. Первое-это контролировать другого, если я боюсь чего-то, исходящего от него. Его нестабильное эмоциональное состояние, перепады настроения, зависимость, измены и прочие неожиданности отношений. И тогда мне необходимо его контролировать, чтоб быть готовой к атаке или защите. Цепляться за него или бежать. И здесь без работы с самооценкой, любовью к себе и отделения от партнера не сдвинуться с места. Все три пункта совершаем одномоментно. И выдерживаем то, что происходит. Копим силы, укрепляемся и решаем, что дальше делать в отношениях.

Когда же тема безопасности не актуальна, то это власть. В паре центральная конфликтная тема-борьба за власть, партнёрство слишком тяжело даётся, оно требует постоянной работы над собой и отношениями. И мы начинаем контролировать другого, занимая родительскую роль рядом с ним, навязывая свои порядки и свой авторитет. Кажется нереальным — принять его невозможность уследить за своими вещами или порядком в шкафу. На этом семьи рушатся. Порядок оказывается важнее, чем отношения и спокойствие. А лечится это отсоединением от другого и занятием своими делами и своей жизнью, уважением к его особенностям. И выполнением иногда за него его обязанностей из любви к нему, а не потому, что он опять «забывчивая свинья».

В теме контроля очень помогает обращение взгляда на себя, свои чувства и главный вопрос к себе: зачем я это сейчас делаю или хочу. Когда мы перестанем начинать свои вопросы с другого (когда ты…, почему ты…, а вот ты…), а будем говорить от себя, станет всем легче. «Мне неприятно, когда зеркало в ванной грязное, что мы с этим будем делать?». И быть готовой, что он забудет о нем опять. Потому, что этот порядок-это ваша ценность. И вы можете не совпадать по таким ценностям с партнером, но совпадать в более основных темах- о верности, дальнейшем будущем, отдыхе, распределении финансов.