Сегодня я затрону нетипичную для себя тему. Я буду говорить о детях и родителях. Я не детский психолог, работа с детьми никогда не была областью моих интересов, о построении детско-родительских отношений я знаю что-то из книг, что-то из курса по семейной психотерапии, что-то из опыта работы.
Но сегодня отдельный случай. Меня взволновала тема отношений родителей и подростка, затронутая в группе. Работа с подростками мне поближе, это уже не совсем дети ))
Жизнь с подростком-это проверка на прочность родителя. Особенно, если до этого он был своему ребёнку чересчур родителем. То есть, воспитывал и наставлял. Учил, критиковал, одергивал. Но даже без этого, если родитель пытался быть выше ребенка, транслировал слишком много «надо» ему, то этап подростничества может оказаться непростым.
В подростковом возрасте авторитет родителя подрывается для ребёнка, отчасти потому, что страха и зависимости уже меньше. Ребёнок больше не боится быть покинутым и не выжить. Он уже частично независим, но его независимость больше про контрзависимость. Он ее строит, отталкиваясь от правил родителя, против них, не обязательно по-своему, главное, не как они. Построить отношения с позиции силы и власти уже не получится. Нет, многие пытаются и даже успешно, ценой своих отношений с ребёнком и его психологического благополучия.
Нормальным же в подростковом периоде является отделение, увеличение дистанции между родителями и детьми. Оно происходит все время по мере взросления, но тут оно иное, совсем глобальное что ли. Сложно бывает тем родителям, у кого нет пары или у кого отношения с партнёром не ладятся. Когда ребёнок-смысл жизни и отдушина. Когда много вины перед ребёнком за прошлые недосмотры, и когда много стыда перед окружающими за «плохое» исполнение своей роли родителя. Когда мало доверия ребёнку и много страхов.
Каждую причину можно рассматривать по-отдельности. И каждая причина создаёт свои специфические проблемы в детско-родительских отношениях. Которые именно в подростковом возрасте пора переводить в партнёрские, дружеские, равные отношения. А родителем ребёнку нужно выступать либо в моменты, когда он не справляется и надо поддержать. Либо когда он начинает создавать своим поведением какие-то неудобства семье, чтобы поставить ему границы. И границей не могут быть только слова: «Посмотри, что ты творишь, я вся седая!», «Ты мешаешь соседям!», «Ты вылетишь из школы! И лишишься будущего». Дорогие мои, это не границы, это морализаторство и нравоучения. Его никто не любит. И даже вы, когда вас учит старенькая мама.
Границы-это всегда решение, подкреплённое поведением. Вы можете говорить об этом или не говорить, но вы внутри себя имеете чёткое решение и планомерно его претворяете в жизнь. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок в 15-16-17 лет стал подрабатывать, для этого иной раз беседы мало. Тут надо менять систему отношений. Сокращать свои траты на него, стимулируя его к выходу на работу. Но страшно! Вдруг он обидится, отношения навсегда испортятся. Поэтому родители выбирают тактику пилы.
Страшно перестать контролировать его посещение школы и оценки. Вдруг он вылетит из школы, все будущее будет испорчено. И что люди скажут-стыдно! Поэтому родители некоторых до бракосочетания «ведут» по жизни, сам-то не справится. Очень сложно нащупать свою жизнь, когда так важна жизнь ребёнка.
В данных примерах как бы странно себя ни вели подростки, работы с психологом требуют именно родители. Работы со своими чувствами и давлением социального мнения и стереотипов. Родителям требуется инвентаризация своей жизни, поиски своего смысла и своих интересов. По сути, это будет работа про отделению от ребёнка, которое большинство родителей нашей страны не проходят.